10.11.17

82loveletters:

Позавчера я была счастлива и не могла сдержать улыбку. Вчера я рыдала на концерте от счастья и от грусти одновременно - это тоже я. Сегодня - я плачу половину ночи от непонятной душевной боли. Это тоже я. Моменты приходят и уходят, нет никакой окончательной точки, где я раз и навсегда стану счастливой, чтоб никогда не плакать. Мне чего-то не хватает для ощущения себя в гармонии с миром. И отношения, хорошие отношения не панацея от всех других переживаний. И если вам кажется, что вам так больно от того, что у вас рядом никого нет - поверьте, любимый человек рядом - это еще не решение всех проблем. Да, это невероятно облегчает жизнь и страдания, но не избавляет от того, что внутри бушует буря. Она так и продолжает рушить все внутри временами и все так же иногда чувствуешь себя ничтожеством. Даже когда тебя любят, ты можешь чувствовать боль от чего-то другого. От многих других вещей. Ты не можешь исполнить каждую мечту. Я чувствую себя в клетке из комплексов, неуверенности, страхов. Я чувствую, что со мной что-то не так. Я не особенная, я не это имею в виду. Я о том, что это какое-то внутреннее разочарование, которое меня преследует. Иногда я просто рыдаю и не могу остановиться, без видимых на то причин. Мне может быть грустно, потому что я ощущаю себя непонятой. И я никому не хочу объяснять свои чувства. Я рыдала на концерте взахлёб. Это странно, я впервые на концерте просто кричала все слова песен и слезы лились просто ручьём. Такое было раньше, когда я оставалась одна дома и меня просто разрывало на части. Я ведь не должна была чувствовать то, о чём он поёт? Не должна думать о том, что со мной счастье не работает, что мне просто больно и я не знаю почему? Почему мне так плохо сейчас? На концерте я плакала, потому, что видела каждую эмоцию на его лице, потому что вот он, человек, который описывает мои чувства, который мог бы меня понять. Он так близко, но я не могу с ним поговорить. Я не могу видеть его каждый день. Плакала потому, что смотрела, слушала и не верила, что это реально. Плакала потому, что пережила заново всё, о чем эти песни. От того, что это прекрасный момент. От того, что он закончится. И это глупо, ведь всё заканчивается. И все продолжается. Только я всё время нахожусь будто не в себе. В глубоком погружении в свою пустоту. А я хочу быть просто нормальной.

Наверное, скоро я начну делать реблог каждого твоего поста, потому что очень часто ты пишешь о том, что чувствую я, но не могу сформулировать.