13.08.18
05.08.18

Привет. У нас ремонт вот уже почти 2 недели и он затягивается. Ремнот капитальный, делаем кучу всего + еще трубы и батареи меняем. Живем с родителями мужа пока что. Я устала. Вроде и не было от чего, но морально я выжата, как и всегда, впрочем. Хочется лечь в углу и плакать. И хочется домой, хотя с родителями мужа жить не плохо и даже выгодно =\

2 недели была в абсолютно безтолковом отпуске... Он пролетел очень быстро, завтра иду на горячелюбимую работу.

05.08.

l-d-r:

Я не настоящая, моя жизнь не настоящая, это все обман и иллюзия, в первую очередь я вру самой себе. Я боюсь, я чертовски боюсь начать жить так, как я этого хочу, заниматься тем, что мне по-настоящему нравиться. Я боюсь сделать шаг вперед, потому что я не уверенна, я не уверенна в своих силах, в своих способностях и в себе, я не верю в себя и в то, что я могу что то изменить, что я могу чего то добиться. Я живу в своей зоне комфорта и боюсь выйти за ее границы, но внутри нее, я медленно погибаю от нехватки кислорода. В этой жизни нужно рисковать, делать то, что пугает тебя больше всего, только так можно почувствовать жизнь на вкус.

Оень точные слова. Вроде я писала, те же мысли.

19.07.18

Нет, вы знаете, иногда мне хочется сдохнуть. В последние дни особенно. Накрыло меня капитально. Вот вообще не могу.

Папа мужа давит с работой (вакансия в американской компании, в которой он работает). Оказывается зп там 15 тысяч гривен (36 тысяч рублей или 570 долларов), а это выше средней зп по Украине, да и вообще это хорошая зп для Украины, а так вообще это одна из самых низких зп в компании, потому что должность оператора. Я вроде бы и за, потому что мне нужны деньги. Но мое состояние такое, что ебала я работу вообще. Я вообще не хочу выходить из дому и ненавижу каждый день, когда приходится. Ненавижу, что приходится общаться с кем-то.

Ладно бы за работу бы папа мужа давил, так он реально уже заебует английским... Ну блядь в смысле? Я же просто расстерялась... В общем хз как ему объяснить, я очень благодарна с одной стороны, что он так настойчив, потому что я могу прогавить свой шанс. Но дело не в английском, меня элементарное спрашивали, дело в том, что я расстерялась... Как объяснить ему?? Тем более там вообще по работе английский не нужен, просто чтобы попасть в американскую компанию, нужно пройти собеседование на английском.

И дело даже в том что я туда не хочу... И вообще никуда не хочу!!!!!И ничего не хочу!!!!!

Думала сегодня поговорить с мужем о моем состоянии. Хотела для начала скинуть тест Бека на депрессию, чтобы он прошел. Потому что когда я ему говорю, что у меня депрессия, он говорит что у него тоже. Ну вот я и хотела чтобы он прошел тест, он достаточно точный и по нему можно судить о состоянии человека. Но сегодня говорю мужу "я устала, от жизни", он мне отвечает "все устали". Спасибо, поддержал. Я не хочу ему ничего объяснять и рассказывать. Потому что он не поймет, так как и не понимает сейчас, он все мои слова, мои слезы воспринимает не всерьёз. Смысл вообще какой о чем-то с ним говорить???

Абсолютно раздражает перспектива искать платье (др у племянницы мужа, 1 год будет, а её мама придумала сделать фотосессию и чтобы женщины были в "розовых платьях или в красных" - со слов мужа)... Еще не понимаю какого цвета точно надо... Я ебала, почему так сложно??? Если все будут в розовом, а я в красном - это ж не норм, буду выделяться, а я и так выделюсь тем, что жирная.

А вообще я очень хочу отпуск и не выходить из дома. Завтра последний рабочий день, наконец-то.

Я 2 вечера вподряд жру как слон просто. Меня тошнит, мне плохо. Я успокаиваю себя едой. Я не могу есть, я не хочу есть, но ем. Аппетита нет вообще, но я жру реально как слон. Так много я еще никогда не ела... Привет, кп. Да, вы можете считать меня просто ленивой обжорой, может так и есть и компульсивное переедание - это просто выдумка.
Теперь еще у меня огромные проблемы с кишечником, не буду вдаваться в подробности.

Мне себя жалко и в тоже время я вообще к себе ничего не чувствую, может разве что отвращение. Меня раздражает все вокруг и обижают мелочи. Я устала. Я очень устала. Я больше не хочу.

Надеюсь, что попаду к психиатру, когда муж выйдет на работу, а я еще буду в отпуске. Мне кажется, что таблетки - мой последний выход.

Я тут нашла статью о депрессии(http://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления 

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +


Физиологические проявления 

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +


Поведенческие проявления 

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -


Мыслительные проявления 

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое...

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие. 

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом. 
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю. 

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку... В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я... Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много. 

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает(( А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной,сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы... 

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала...


Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать... Я все время была раздражительная, злая... Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но... Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу. 


В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста. 

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю... Я прям вот очень ранимая.  Задевает меня любая мелочь.

Приветики. У меня депрессия и я все больше наконец-то это понимаю. Выгляжу как кусок говнеца, но мне пофигу. 

Вечером ещё напишу.  

12.07.18

miserable:

 

02.07.18
28.06.18

Эрленд Лу "Наивно. Супер"

itsafantasy:

Больше всего мне хочется стать таким человеком, который сумел бы сделать мир немного лучше. Это было бы самое лучшее. Но я не знаю, можно ли этого добиться. Я не знаю, что нужно делать, чтобы улучшить мир. Я не уверен, что для этого достаточно просто улыбаться каждому встречному.

На втором месте для меня стоит такое будущее, при котором я бы ничего не изменил и мир из-за меня не стал бы ни хуже, ни лучше. Может быть, это не даст полного удовлетворения, но мне кажется, что к этой категории принадлежат очень многие. А я не хочу оставаться в одиночестве.

Самая скерная альтернатива - это сделаться таким человеком, из-за которого мир станет хуже, чем есть. Этого я постараюсь избежать. И заплатить готов почти что любую цену. Но боюсь, что это не так-то просто. Может статься, что я угожу в общество дрянных и бессовестных людей. 

Со всяким это может случиться. И мне будет оттуда не выкарабкаться. И мир станет немного хуже, чем был, и я начну отводить взгляд от встречных прохожих. Такое может легко случиться.

 

dissatisfied:

Бля, обожаю читать про то, как мои "друзья" пишут мне, что вот мы всегда хотим с тобой видеться, что вот пиши, я всегда выслушаю и помогу, что вот блабла, а потом сливаются, отделавшись одним предложением или отвечают с раздражительностью. Просто обожаю

О да, жиза.

16.06.18
Шесть волшебных заклинаний, которые сделают тебя самой могущественной.

Правило первое - самообладание или слабость.
Самообладание терять нельзя. Люди, выходящие из себя, однажды могу забыть снаружи ключ или вовсе остаться на пороге одни, без зрителей и внутренней точки опоры. Умение сохранять рассудок спокойным (подчеркиваю, спокойным, а не холодно-равнодушным) не раз может спасти тебя. Распсиховавшиеся люди совершают херни в пять раз больше. Запомни, и воспитай себя. Самоконтроль или расшатанная к чертям нервная система. Но с тем, кто твой, расслабляйся, иначе никогда не будет между вами доверия. Но только с тем, кто твой.

Правило второе - лёгкость. Легче к себе, легче к окружающему миру. Тебе, возможно, не сразу всё упадет в руки. Возможно, тебе придется ждать, терпеть, смиряться или драться, но не умножай в разы это глупым самобичеванием. Не становись угрюмой и свирепой, сумей успокоить себя фразой "да и ладно". Пусть тебя не тянет ко дну мешок с дерьмом в виде драматизма в характере и уебанских привычек ненавидеть всё вокруг.

Правило третье - читай много не для того, чтобы вставлять умные цитатки в разговор, а для того, чтобы развивать чувство юмора. Поверь, оно нужно не только под гитару и дешевый портвейн в подъезде, чтобы сразить соседнего Ваську наповал. Оно поможет там, где, кажется, ничего уже не помогает. Смейся, замечательная моя, и ты будешь под надежной защитой. Смейся над злопыхателями, над лицемерами, над неудачами, несуразностями и коллизиями жизни, над ушедшими мужчинами. Над всем, что пытается выволочь тебя из привычной гармонии.

Правило четвертое - не навязывайся. Уходи от тех мужчин, которые тебя не любят и не целуют тебе колени, руки, нос, не утыкаются в ухо. Уходи, даже если они мастерски прячут отсутствие чувств под комплименты, подарки и километровые обещания. Нам слишком многого стоит их нелюбовь, поэтому на время забудь о женственности и манерах и отчетливо-смачно шли на хуй.

Правило пятое - будь красивой. Для каждой это достигается за счет разных средств. Найди свои и будь красавицей, но не для них. Для себя. Пара-тройка восхищенных взглядов и улыбка в ответ иногда творят чудеса с нашими унылыми настроениями.

И последнее правило - не стесняйся быть доброй. Не стесняйся сидеть в кафе с бабушкой или полоть грядку с мамой. Не переживай о том, что скажут люди. Они в любом случае что-то да скажут, а ты плюй. Набери полный рот слюней и плюй на их "я считаю, я думаю, ты должна". У тебя есть личная Библия, куда ты записываешь свои достижения и провалы, так вот о ней и заботься, о её чистоте. Она называется душой.
dostignu:
Карина Доронина 
 

dostignu:

(via armona)

 

13.06.18

Все же не зря я хожу к психологу. Это очень полезно, вот серьезно. Совсем не жалею, что хожу к ней. Просто получается так, что она открывает мне глаза на вещи, которые меня еще больше вводят в депрессию и уныние. 

Мне абсолютно ничего не хочется и я абсолютно обессилена. И со стороны кажется, что я вообще ни на что не способна и не готова рисковать. Ну на самом деле если я собираюсь что-то сделать, то это должно быть обдумано и все взвешенно, а не с бухты барахты мчать что-то делать, не предусмотрев все... Сорри, это не для меня. И мне посрать, что "добиваются успеха только те, кто рискуют и не сидят на месте". Бля, ну вот задело меня и до сих пор не отпускает, ладно.

На работе ппц. Все такие сучки... Только за себя думают. Ну вот устала я, что приходится за работу чуть ли не драться... Ну тоесть за работу полегче. Очень харит, что все такие милые и приветливые, но всем друг на друга срать и готовы подсунуть работу посложнее, а сами лишь бы наклепать да денег заработать... Такое впечатление, что прям тысячи заработают, на самом деле нет, но обидно, что кто-то делает работу полегче, а ты должен отдуваться... Девочки просто работают по 12 часов и у них есть возможность выбрать себе акции полегче.. Мда. Не знаю как решиться уволиться... Вроде в какой-то момент себя успокаиваю, что всех денег не заработаешь и что смысл увольняться, если я сама не знаю толком чего хочу (на самом деле хочу не работать, хоть какое-то время, но.. ебанная ответственность, как от нее избавиться?). Ну и на другой любой работе я буду себя чувствовать ненамного лучше. Я вообще знаю как бы было для меня идеально, но это как-то анриал. Я хочу чтобы муж зарабатывал нормально, а я смогла уволиться и заниматься кое-каким хобби (которое может станет довольно прибыльным, пока не хочу рассказывать, ибо все только в виде идеи и так много треплюсь уже) и чтобы от меня не зависило наше материальное положени.

11.06.18

Я абсолютно не счастлива. Абсолютно все в моей жизни не так. Ну блядь. Кому-то со стороны конечно виднее, что все у меня хорошо. Типо крыша над головой, муж любимый и любящий, все живы-здоровы сравнительно, есть что жрать. Но нихуя. Я вообще не вывожу эту хуевую жизнь. 

Люди пытаються подтолкнуть тебя к действию, а получается так, что ты только осознаешь на сколько ты неудачница. 

Наверное я действительно неудачница.. Потому что у меня нет никаких сил. Потому что у меня чертова депрессия, которую я не вывожу ну никак, даже с помощью сраного психолога. Потому что меня напрягает общение с людьми. Потому что меня напрягает вставать по утрам, делать одни и те же действия, ходить на работу, не находить радости в чем-либо - не в походах поесть, не в прогулках, не в походах в гости, не в походах в кино/театр и т.д. и т.п.

Да, я не собираюсь брать кредиты, чтобы начать свое дело. Потому что я не уверенна, что я этим хочу заниматься. Сейчас мне кажется, что хочу - завтра уже кажется что нет. Мне нравятся люди, которые такие умные раздавать советы, но никогда не были в депрессии. Которые советуют рисковать и брать кредит и якобы это меня будет стимулировать  и отвлекать, ну да, конечно, вам виднее. 


Я боюсь, что мне поможет уже только сдохнуть. Ибо мне ничего не хочется снова... Ибо какие-то "просветления" - это такая редкость. Ибо я блядь не могу себя заставить встать с кровати, а то свой бизнес начинать... Люди лучше знают, им всегда виднее что тебе нужно и как тебе поступать. Им посрать готова ли ты, какие у тебя принципы, какое у тебя самочувствие...

06.06.18

lolypopmilka:

cloudnine: На самом деле, когда ты понимаешь, что блог заброшен, а рассказать хочется о многом, это как смотреть на заросший сорняками огород и не знать, за что именно браться  

 

05.06.18

82loveletters:

Раньше я много и долго пыталась всё исправлять. Но сейчас мне совершенно понятно, что если кто-то может выйти из чата, после того, как ты говоришь, что чего-то не понял, пытаешься разобраться, а человеку похер на все эти проблемы - ничего не изменится. Даже написав другу "что за фигня, неужели тебе все равно" - ничего не изменится, его чувства не изменятся, ему будет так же всё равно. Если человек месяцами занят для тебя - ты можешь хоть тысячу раз говорить, что здорово было бы видеться чаще - он будет так же занят. Больше всего дружбу убивает расстояние. И не обязательно физическое, а когда вы давно ничего друг другу не рассказываете, а потом оправдываетесь фразой "ну, ты не спрашивал". Люди отдаляются, меняются интересы, приоритеты, круг общения. Те, кто говорил, что ничего не изменится - уходят первыми. Как только люди отдаляются - нужно их отпустить. Если у них нет на тебя времени - значит нет желания. Я всегда это знала, просто не хотела до конца принять. Сейчас я принимаю. Я почти научилась ничего не говорить вдогонку и не возобновлять общение после того, как меня оставили одну и в недоумении. После того, как я перестала быть важной частью жизни. Я больше не разбираюсь, почему так получилось, не пытаюсь понять, что делать. Если у человека другие заботы и дела, другие люди заменили меня - так тому и быть, ничто не длится вечно. Это нормально. И теперь я тоже спокойно это принимаю и больше не хочу ничего исправлять первой.

очень актуальные слова для меня сейчас.

18.05.18

red-river:

nezlobina:makarskaya:tryagain:mysuperman-:
broadway-:flavoroflife:4ernayarozo4ka:all-of-me:maclarens:

– Фиби, у тебя есть цель в жизни? 
– У меня и жизни-то нет... 

(via wildethings13)

 

cocaine-karma:

Возможно, для кого-то СПОЙЛЕР!!!!

это конечно было ожидаемо, но это пипец как круто! Шерил топчик :D

 

 

 

13.04.18

Я жив! Ну это в общем все, что я хотела вам написать. Уже сходила на три сеанса к психологу и впереди еще три. Вначале была очено довольна, разобралась в себе, поняла себя, начала анализировать свою жизнь. Теперь что-то попустило меня и накрыло, снова грустьпечальтоскаодиночество. Ну на счёт походов к психологу - это достойно мгогобукв, но нет настроения писать пока что. 

Забила на похуделки (разве это удивительно?), нажралась пасок, пару кг набрала. Че попало. 

27.03.18

Господи, как же у меня подгорает. Как можно жить в России и говорить, что Путин молодец, бореться с коррупцией, насмотреться телека и говорить что уже всех виновных в пожаре нашли и что всех посадят. Как можно жить в России и все еще верить во что-то?

Все, больше ничего не буду писать. Просто у нас нормальные люди ненавидят власть, а в России нормальные люди считают власть молодцом и не в чем не виноватой. Аааааа.

Рыба гниет с головы, не как не иначе. Можно быть честным, порядочным человеком, не давать взятки, не плевать в лифте, но это не изменит того, что при власте люди, которые не переживают за благо государства.

19.03.18

time-to-begin:

Как-то читала твиты Ани о том, что в своей жизни любая женщина хоть раз да подвергается приставаниям, домогательствам или даже насилию, как-то так. Пересказ твита вольный, но, надеюсь, главную мысль я уловила.

Так вот, я сразу после прочтения призадумалась... И, боже мой, даже в моей жизни такое было. Два раза! Два раза, КАРЛ!!! 

Учитывая, что у я крайне необщительный человек, который любой тусовке предпочтен тихий домашний вечер. С противоположным полом я особо никогда не контактировала (даже до сих пор; ну, не считая моего молодого человека, но у нас долгая история)

Забавно.

Не представляю, что творится в жизни у общительных и симпатичных девчонок. 

Ну вот. В моей жизни тоже было несколько таких случаев, не страшных и не особо критичных, но все же. Удивляет, что до сих пор есть люди, да еще и девушки, которые считают "сама виновата, одеваться надо скромнее и т.д.", видно они никогда не оказывались в таких ситуациях.

15.03.18

Тот момент, когда сидишь на вьюи себе спокойненько, нашла интересный блог, а человек в последней записи пишет, что пойдет и сознательно проголосует за Путина, потому что он самый лучший кандидат. Нет, на путина головного мозга не буду подписываться... 

П.С. Можете в комментах разводить срач, все равно не могу отвечать на них и не буду.