22.11.17

xyle:

(via myseea)

 

20.11.17

82loveletters:

4 часа утра. Что я делаю? Захожу на фб странички к знакомым людям и смотрю, как они добиваются своих целей которые мне не всегда понятны, но иногда я тоже хочу так. Ну, к примеру, у меня есть знакомая карьеристка. С первого курса универа она говорила, что она такая. На первом курсе универа так говорила и я. Хотя, уже тогда я знала, что это не правда. В то время, как будущие карьеристки вставали в 5 утра на первые пары, выступали на каждом семинаре, плакали за то, чтоб им поставили А, участвовали в квн, и других мероприятиях универа, - я же либо спала дома и приезжала к 3-4 паре, либо гуляла с друзьями не из универа, либо разворачивалась на полпути и шла гулять в парк или проезжала универ, садилась на маршрутку в обратную сторону и ехала домой. Иногда ещё засыпала за партой на лекциях. Редко отвечала на парах, потому что не любила выступать. И нет, меня не отчислили, я даже прилично сдавала все экзамены. И что мы имеем сейчас? Те, кто вставал на пары и не ленился - встают по первому будильнику в 4 утра и едут на любимую работу. Сидят там до ночи, спят пару часов и снова едут на работу. Они хорошо зарабатывают, могут работать без выходных и их реально можно назвать карьеристками, которые всегда знали, к чему шли. Да, я тоже мечтала такой быть. Я перепробовала несколько профессий, я тоже вставала в 4 утра... И что делаю я сейчас: сплю до обеда, пишу статьи на уже три издания из кровати, могу неделю не выходить из дома. Потом не сплю всю ночь, потому что работаю до 2-3,ибо днём было лень, потом не могу встать утром, и всё сначала. И это история не о том, как много даёт универ знаний. Но о том, что там можно тренировать дисциплину, умение договариваться и общаться с людьми. Я эти навыки абсолютно упустила. Все три. И, возможно, они должны были быть изначально заложены, но их просто не было. Я не знаю. Но я никогда не была такой собранной, никогда не ловила удовольствия от работы сутками вне дома и я так и не научилась общению в коллективе. И обманывать себя, что я такая, потому, что мне так бы хотелось - глупо. В теории - я бы гордилась собой, если бы была вся такая в работе, поездках, занятости. Но мне принесло бы радость то, что это круто и что это мой идеальный образ, но не то, что мне на самом деле приятно это делать. Что приятного в том, чтоб вместо дома сидеть на конференции по экономике? Для меня - ничего. Теперь я люблю быть дома. Теперь я даже не имею желания пойти танцевать и гулять, мне уютно дома и я хочу зиму и я хочу сидеть дома дальше. Я всегда хотела большего, но правда в том, что я никогда не была готова прилагать к этому реальные усилия. И единственная работа, которая может меня сейчас поднять с самого утра... Черт, я не нашла, какая работа может меня поднять. Ненавижу утро.

 

18.11.17

can-i-exist:

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого. 

 

     Порой я забываю, что в этом нет ничего плохого. И мне начинает казаться, будто мое желание побыть в уединении - это неправильно и даже как-то стыдно, будто это действительно чем-то плохо. Но на самом деле всем нам нужно такое время, когда можно просто выдохнуть и посуществовать в этот миг, в эту минуту.

 

17.11.17

miserable:

 

16.11.17

Upworthy разместил у себя видео, в котором поэтесса и писательница Hollie McNish повествует о тех гендерных стереотипах, с которыми мы рождаемся, растем, живем и дышим. История "о розовом и голубом" заставляет задуматься, так ли прост и однозначен мир вокруг.

agentprovocateur12:

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.      

beautea:maclarens:plea:elizsk:mittalleacalypso:

 

15.11.17

diadelosmuertos:

Знаете... Какое-то время назад, я чуть не плакала от того, что у меня нет мечты, хобби, как такового. Нет целей, желаний. Глобальных желаний. По сути, без прикрас, я тупо существую. 

Работа-дом-работа. Больше ничего. В выходные отдых. Никакого драйва, эмоций, ничего, прикиньте? Без шуток. 

Если меня позвать в бар, потому что стремно пить одному, то я просижу весь вечер со скучающим выражением лица, а когда сядет телефон, пойду просить зарядку у персонала. И делать скучающий вид я не буду специально, он просто прицепился ко мне. 

Ни читать, ни изучать что-то новое... Я не хвастаюсь, типа: "вау, гляньте какая я ахуенная и мне ничего не интересно, а вы тут копошитесь, что-то делаете, глупцы". Нет. Ничего нет, понимаете? 

Ощущаю себя отчаявшимся психологом, что долго отговаривал подростка от суицида, а потом такой: 

- Давай, прыгай. Прыгай и покончим с этим. Ты всех страшно заебал. Своими угрозами, фокусами, нелепостью какой-то. Прыгай с этой чертовой крыши! Мы тебя соскребем с асфальта, а в морге и не такое видели. Что им, до еще одного ходока на тот свет... 

 

Самое интересное, что я одновременно и этот подросток и "психолог". Но мне так все надоело... Если захочется, можно найти себе занятие и в баре не скучая сидеть, и по мимо работы куда-то ходить, но пока не хочется, остаётся только прыгать... 

time-to-begin:

Слушайте, как понимать фразу парня "я тебя люблю, но ты мне не нужна"?

 

В мне когда-то говорили " я тебя не люблю, но ты мне нужна". Мальчики такие мальчики. А ещё говорят что-то о женской логике и т.д. Правильно понимать  "я еблан", действительно. 

13.11.17

trololoshenki:

Меня пугает, что я ни к чему не стремлюсь. Моя бы воля, я бы спала сутками, вставая только в туалет, ела прямо бы в постели. Нет желания ни к чему, нет желания как-то развиваться, делать что-то полезное. А о написании диплома вообще молчу - это будет удивительно, если я его напишу. И всегда эта оглядка на других: они чем-то занимаются, участвуют в каких-то мероприятиях, вполне возможно, что им даже нравится жить. А я ну так, черновик девушки и человека. Но дело в том, что я действительно ничего не хочу делать. Апатия к жизни, дурацкие мысли и страхи.

Некоторые считают, что все эти апатии-депрессии у людей сейчас мейнстрим. Но это не так, люди реально себя так чувствуют.  Не знаю, что тому виной даже. Может глобализации?  Или люди злее стали и всем просто одиноко и появляются такие вот чувства. 

12.11.17

Вот бомбануло.

Все вокруг такие умные, аж тошно. Нашла статью, там где пишут, что украинки шьют куртки для брендов за копейки и зп маленькая. Статью я не дочитала, добавила к себе в фб. Но когда поставила лайк - мне вылезли коменты. И я просто ахренела. "Сами виноваты, их устраивает, если бы не устраивало -пошли бы на другую работу". 

Ок. Возьмем мой пример. Работала я на чудогосударственной работе. Получала чистыми, после вычета налогов 3300 грн. Меня это не устраивало, я начала искать другую работу. Окей, очень быстро нашла несколько . Но там не захотели устраивать официально. Работать не официально это - хоть завтра тебя могут выперти, отпуск только когда разрешат, больничный не оплачивают и т.д., кто работает удаленно - да, еще нормально. Но если в офисе работать, то не вариант, как по мне. Ладно, нашла я работу, где через месяц должны устроить были официально. Проработала почти месяц, меня выперли. Обещали зп 6000 грн. Деньги за испытательный я с них просто выбила угрозами, что пожалуюсь в соответствующие службы. Заплатили мне 5000 грн. Теперь пошла  работать в контору к мужу. Испытательный срок, ставка 5200. А теперь.. Работы особо нет, ставка 2800 чистыми, остальное поартикульно, что заработаешь. В этом месяце думаю выйдет где-то 4500 грн., если будет потом больше работы, может и 6000 заработаю.

Ну и типо да, смени работу. Сменила, прям намного лучше стало. Мы живем в Украине и тут получать нормальную зп не так уж и просто. Обещают одно, по факту другое часто. Работа есть, предложений много, но условия, зп нищенские, обманывают, не платят... Вот такие реалии рынка труда. А на хорошее место сразу 150 претендентов. Сложно чего-то добиться в Украине, о чем вы вообще говорите?

"Смените работу". Боже, оказывается все так просто... А я то дура, вот да.

11.11.17

(via pop-porno)

10.11.17

Создала я группу-дневник в вк. Всегда думала, что таким занимаються девочки 16-18 лет, но чето захотелось создать. Начиталась дневников девочек постарше и решила создать. Возможно, это будет толчком. + после лечения спины и ноги собираюсь худеть, уже нормально,четко собираюсь.

Посты там, думаю, будут похожи на посты здесь примерно на процентов 60-70. 

Если вдруг кому будет интересно: https://vk.com/melancholy92
Если что, всегда можно потом выйти из группы.

 

82loveletters:

Позавчера я была счастлива и не могла сдержать улыбку. Вчера я рыдала на концерте от счастья и от грусти одновременно - это тоже я. Сегодня - я плачу половину ночи от непонятной душевной боли. Это тоже я. Моменты приходят и уходят, нет никакой окончательной точки, где я раз и навсегда стану счастливой, чтоб никогда не плакать. Мне чего-то не хватает для ощущения себя в гармонии с миром. И отношения, хорошие отношения не панацея от всех других переживаний. И если вам кажется, что вам так больно от того, что у вас рядом никого нет - поверьте, любимый человек рядом - это еще не решение всех проблем. Да, это невероятно облегчает жизнь и страдания, но не избавляет от того, что внутри бушует буря. Она так и продолжает рушить все внутри временами и все так же иногда чувствуешь себя ничтожеством. Даже когда тебя любят, ты можешь чувствовать боль от чего-то другого. От многих других вещей. Ты не можешь исполнить каждую мечту. Я чувствую себя в клетке из комплексов, неуверенности, страхов. Я чувствую, что со мной что-то не так. Я не особенная, я не это имею в виду. Я о том, что это какое-то внутреннее разочарование, которое меня преследует. Иногда я просто рыдаю и не могу остановиться, без видимых на то причин. Мне может быть грустно, потому что я ощущаю себя непонятой. И я никому не хочу объяснять свои чувства. Я рыдала на концерте взахлёб. Это странно, я впервые на концерте просто кричала все слова песен и слезы лились просто ручьём. Такое было раньше, когда я оставалась одна дома и меня просто разрывало на части. Я ведь не должна была чувствовать то, о чём он поёт? Не должна думать о том, что со мной счастье не работает, что мне просто больно и я не знаю почему? Почему мне так плохо сейчас? На концерте я плакала, потому, что видела каждую эмоцию на его лице, потому что вот он, человек, который описывает мои чувства, который мог бы меня понять. Он так близко, но я не могу с ним поговорить. Я не могу видеть его каждый день. Плакала потому, что смотрела, слушала и не верила, что это реально. Плакала потому, что пережила заново всё, о чем эти песни. От того, что это прекрасный момент. От того, что он закончится. И это глупо, ведь всё заканчивается. И все продолжается. Только я всё время нахожусь будто не в себе. В глубоком погружении в свою пустоту. А я хочу быть просто нормальной.

Наверное, скоро я начну делать реблог каждого твоего поста, потому что очень часто ты пишешь о том, что чувствую я, но не могу сформулировать.

09.11.17

(via 19-2000)

Как же хочется быть активной, все успевать, а не такой дохлей, как я. У меня просто нет никаких сил ни на что. И я даже не знаю где их брать. Как люди успевают работать, заниматься танцами/спортом/еще чем-то (нужное подчеркнуть или придумать что-то другое), потом еще учить английский или еще несколько иностранных языков, делать все по дому и еще иметь какое-то дополнительное хобби?

Ну может мне еще мешает быть активной мой флегматично-меланхоличный темперамент.

82loveletters:

Вообще, хочу как-то провести паралелли с тем, как я думала раньше и как считаю сейчас. Там будет много вещей, которые изменились за последние 3-5-10 лет.  Например, я поняла важную вещь - какой бы ни был выбор человека - если он никому не вредит - мы должны его спокойно принимать, а не оскорблять за него. К примеру, человек толстый и не хочет худеть, как меня его полнота задевает, чтобы я могла раздавать ему советы? Или говорить "вот, тебе бы не мешало похудеть". Это не мое дело, меня никаким боком не касается его выбор быть таким, как он есть. Хотя раньше я регулярно вынуждала свою бывшую уже подругу бегать и сгонять жир, но сейчас я понимаю, что этот жир гораздо больше бесил меня, которая была за стандарты красоты, нежели ее. Сейчас я понимаю, что меня может бесить только мой собственный вес, собственный макияж, собственные недостатки - но ничьи другие. И те люди уж точно не должны подвергаться злостным нападкам за то, что они сдлали такой выбор. Даже если это не выбор, а просто лень. Это тоже их дело - быть ленивыми. Меня это тоже не задевает, если мы не работаем на одной работе и за их лень отрабатывать не приходится мне. Человек должен поддерживать гигиену, чтобы не мешать другим своим неприятным "естественным ароматом", а вот все остальное - может быть исключительно выбором человека. Краситься ему или нет, ходить на каблуках или в кедах, кого ему любить, с кем ему спать и заниматься ли ему спортом. Нет никаких понятий "настоящая женщина" и "настоящий мужчина" и нет к ним никаких "должны". Даже если для меня это некрасиво или не эстетично, я могу не делать так сама, но критиковать их я не имею никакого права, ведь это же их тела = их дела. 

 

Смотрю я эту передачку "Модель XL". И опа..вижу знакомое лицо. Аня Бернадина. Видела ее фотографии в вк, работает моделью в Киеве. И какая неожиданность - по тв она выглядит как маленький бегемотик, а не как секси девушка с офигенными формами и тонкой талией. Нежданчик такой)) Разница разительная просто и я немного в шоке... Может и мне в модели?хД А что, нормальная цель)) Осталось подрасти хотя бы до 169 см...ну чтоб вот почти по росту подходить. Вопрос только - КАК?хД Нет, ну вообще мужу сказала, что пойду на кастинг в следующем году) Только нужно похудеть немного)) Кг на 10-15 еще. Ну буду толстой, но не сверхтолстой))) Но муж вообще не сильно обрадовался,ага.

скаааа, как же ненавижу эту женщину. Эта ебнутая настроила против меня малую. Ну ахуеееть просто. Злости не хватает. 

Не знаю с чего начать даже. Моей сестре 14 лет. Сейчас она слушаей рэп, в основном украинский и русский (в принципе и я в таком возрасте слушала всякую такую чушь) и захотела на концерт Ярмака. У папы проблемы со здоровьем, ему нужно много денег тратить на решение этих проблем + собирает малой на учебу в универе. Мама моя ебнутая, опустим подробности. Но когда малая захотела на концерт, я ей доходчиво объяснила, что у родителей нет лишних денег, что она еще малая ходить по концертах, тем более ей не с кем пойти. В итоге мама, чтобы быть хорошей купила малой 2 билета в фан-зону. Ну ахуеть. Ладно. Она должна была ити с малой, потому что я ей скзаала, что не пойду с ней. Мы еще с мужем угорали с малой, что она согласилась ити с мамой. В итоге мама, бедняжечка такая, ударилась пальцем, у нее там синяк был и она быстренько поехала к врачу, ей сказали, что нельзя нагружать ногу. Ну и малая звонит мне и говорит - ну идем со мной. И еще блядь эта ебнутая папе сказала,чтоб он мне позвонил и попросил, чтоб я с малой пошла. Ну я типо согласилась. А потом малая мне звонила, начала про маму рассказывать, что бедная,несчатная, палец болит у нее. А я сказала, че у мен болит нога и спина и я ненавижу Ярмака, но пойду с ней, если нету кому ити. Малая поговорила с ебанутой этой и звонит сегодня - "ну а чего ты спину не лечишь?" и еще таким типо тоном...Я ахуела. Ну короч поссорилась с малой, хз с кем она пойдет. Сука, я собралась добраться с мужем к подруге в субботу, пока она не родила и наконец-то купить мед у нее, нет же, родители повесили на меня этот концерт ебаный и малую. Ну ахуеть. Не знаю как будет, но мамашка моя сука еще та, подкупать подростка билетами и потом говорить "а че она не лечит тогда, если болит, только отговорки,чтоб не ити", сука, потому что дохуя денег надо ебанутая ты тварь, при том, что у меня не только эти проблемы, тупорылая ты мразь, даже не позвонишь не спросишь. 

Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других.

karamazovaexactly:
roses:
Джоан Роулинг
 
 
06.11.17

В предвкушении последней серии "Американской истории ужасов". Этот сезон я оценила под конец. 

05.11.17

При зп в 200 долларов, мне нужно купить лекарств на 100 долларов. Ахуенно. И это еще без уколов и анализов на торч-инфекции, консультации инфекциониста, узи(зачем оно вообще надо). Бляяя, как же "дешево" быть больной. 

04.11.17

dissatisfied:

Последние пару недель постоянно думаю о том, что хочу новых фотографий. Завидую людям, у которых есть друзья/знакомые, чтобы фоткаться, и завидую тем, кто красивый, чтобы фоткаться. У меня же ни того, ни другого =\